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Zitate:

Herr Göttsche: "In der Welt, in der wir sind, leben wir!"
(Ach nee?!)

Herr Göttsche zu Jonas: "Wenn das mal später beruflich nicht so klappt, dann kannst du immer noch Kartenhalter werden!"

Steigner (unser verplanter ehemaliger Physiklehrer dikitert eine megalangen Text): "...weil sonst - wo sind wir eigentlich?"
(Keine Ahnung...)

Steigner (zu mir): "Ja, du hast ja auch kein logisches Denkvermögen!"
(Danke...)

Steigner: "Wer hat denn jetzt kein Buch noch?"

Steigner: "Was ist alles spielt ne Rolle?"

Steigner (versucht zu diktieren): "...eine davon abhängiche ähh Verlängerung einer Feder --> Graft ähh Kraft an der Feder ähh... Punkt." (Ja genau - hätte ich auch gesagt!)

Frau Emse: "Der hat viele Bilder geschrieben..."

Frau Silberbauer: "Sind wir soweit noch nicht gelesen?"

Schüler X: "Sollen wir alles lernen oder nur das letzte?"
Lehrer: "Ja genau."

Sandra: "Das Heiratsalter von Mädchen wurde heraufgesetzt! ..."
Herr Naffin: "Männer! Das sind schon keine Mädchen mehr!"

Herr Burchert: "Springt euch erstmal ein...dann zeig ich euch, wie es geht!"
Herr Burchert (kurze Zeit später): "Jetzt macht Merit ihren Jump!"

Frau Emse: "Ich komm sehr gerne in eure Klasse...auch wenn ich langweiligen Unterricht mache, aber das stört mich ja nicht..."

Herr Carow: "Manche Vögel heißen so wie sie vögeln..."

Schüler X: "Herr Steigner, kann ich mit ihr rausgehen?"
Herr Steigner: "Was? Hier drinnen gehts nicht..."

Herr Steigner: "Dieser Zylinder sieht kreisförmig aus, aber in Wikrlichkeit ist er zylinderförmig..."

Herr Völkl: "Die Pille verhindert allerdings nicht die Ansteckung vor Sex..."

Frau Stender-Imbeck: "Lies mal bitte den ersten Teil des Textes vor, den ihr mit Lücken vollgefüllt habt!"

Herr Carow: "Es geht um die Vererbungslehre, das kennt ihr ja. Zungenrollen, blonde Augen, blaue...ach, nee..."

Herr Steigner: "Was habt ihr nicht verstanden?"
Schüler: "Ich hab gar nichts verstanden..."
Herr Steigner: "Was? Das ist zuviel!"

Göttsche: "...Wasser aus der Steckdose..."

Frau Emse: "Ich steh grad aufm Schlauch..."

Herr Haackert: "...nach der neuen Schlechtschreibreform..."

Herr Steigner (zu Kim): "Zeichne mal an! Muss auch nicht richtig sein!"
(Kim zeichnet an)
Herr Steigner (fänngt an zu motzen): "Das ist doch falsch!!!"

Schmitz: "Wenn man auf einem Fahrrad mit Weinkorken fährt geht es einem nicht mehr ganz so putzig!"

Schmitz: " Jedesmal wenn ich ein Auto gerade drei Tage neu hab, kommt ein Betonlaster oder eine Laterne!"

Schmitz (Zum Thema Dudelsäcke und Alphörner): "Seit die Dinosaurier ausgestorben sind, müssen die die Musik selber machen!"

Herr Göttsche: "Was in den ersten 10-12 Sekunden des Universums passiert ist, weiß niemand."
Schüler: "Was, nichtmal Sie?"
Herr Göttsche: "Doch, ich natürlich schon. Aber ich darf's Ihnen nicht sagen."

Herr Schmitz: "Die Werbung hat doch auf alles eine Antwort. Juckt's in der Nase, gibt's Nasenspray, juckt gar nichts mehr, gibt's Viagra."

Herr Schomann: "Ich war nicht beim Frisör. Ich bin bin die Treppe runtergefallen, da sind die Haare abgebrochen."

Wechstabenverbuchsler (Buchstabenverwechsler):

Kristin: "Ich will mich im Tro erklinken!"

Manuela: "Ich war Nag und Tacht im Pfadfinderlager..."

Herr Schulte: "Da sind schwei zwere Fehler drin..."

Alena (also ich): "Das löst den Durscht!"

Michelle: "Die Stebe klingt!"

wieder ich: "...mit dem Bein zwischen der Stange!"

weitere:

- Er tuckt sich die Kabelle an!

- Das haben Sie aber gefickt eingeschädelt!

- Kentucky schreid ficken! (Kentucky fried chicken)

- Schnutenpitzel (Putenschnitzel)

- Pytenguros (Putengyros)

- Blachdech (Blechdach)

- Stourtart (Tourstart)

- Dreckfuhler (Druckefehler)

- Stanktelle (Tankstelle)

Insider:

- Kristin: "Ich bin jetzt ernst."
Sandra: "Hallo Ernst!"

- Steckdose

- Es ist egal wie du aussiehst, wir mögen dich trotzdem!

- In Geschichte muss man immer Zahlen auswendig lernen

- Die "the narratorin"

- Omar (männliche Männer sollten nicht so heißen!)

- VF --> Frauen Power

- Die Mathe ist weg!

- Compromise - what a dirty word... compromise!

- Knoblauchstand!

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